Não há nada mais efêmero do que as promessas de amor eterno, aquelas que juramos sob a sombra de uma árvore frondosa, ou num beijo apaixonado à beira mar. O verdadeiro amor eterno é feito uma amizade de infância, aquela que você carrega no peito, independente de onde e com quem se esteja. Assim como não há “novos amigos de infância”, não há amor eterno que tenha fim. Pois, se findado foi, é porque não era para ser eterno. O que há na verdade são promessas, intenções que carregamos, sonhos que alimentamos e ilusões que criamos. E basta um pequeno fracasso para que passemos adiante, a um novo amor eterno, “o novo melhor amigo de infância”. E em pouco tempo, não lembramos mais das promessas feitas sob a sombra da árvore ou na companhia das ondas do mar.

Mas assim como as árvores sempre darão sombra e os oceanos continuarão a desembocar na praia, sempre existirão promessas apaixonadas, feitas de palavras que a leve brisa levará para algum lugar. Talvez para perto, talvez para longe. Nunca se sabe para que lado o vento vai soprar, o que levará ou trará com ele. Mas o fato é que as palavras são muito mais leves que os sentimentos e não raro fala-se tanto para dizer tão pouco. E quando as palavras pesam é sinal de que os ventos simplesmente mudaram e é hora de tomar outra direção.

O vento também carrega a nossa vontade ferina de ferir. Leva aquele “recado” que tanto faz doer e que ao final das contas, nada somou a ninguém. Porque no fundo, quem se sente bem com a tristeza alheia não sabe o que é ser feliz. Da mesma forma – à medida que as promessas são levadas – não se pode deixar que o vento carregue também a coragem de novamente acreditar.

No fundo, a cada promessa, a cada jura e sussurro, cristalizamos um desejo de que pequenos momentos se consolidem para sempre e que “aquela” sensação se eternize em nossas vidas. Afinal, pior do que não cumprir uma promessa de amor eterno é não ter a coragem de um dia se arriscar. E mesmo que não sejam versos tão seguros, que sejam justos e honestos. Justos na medida em que, aos poucos ganhem espaço em nossas vidas e honestos em saber que a eternidade está muito distante para ser alcançada em meras palavras. Palavras ao vento.

Semana passada eu ia para o Mato Grosso, mas não fui! Esta semama eu ia para o Maranhão e também não deu… No meu lugar, nas duas vezes, viajou o Eduardo Savanachi – intrépido e calado repórter que trabalha lá na revista. O “Dudis” é um cara de poucas palavras, mas sábias. Noutro dia, por exemplo, discutíamos durante “a hora da merenda”, por que os lactobacilos do yacult são vivos e o que acontece com os pobres coitados quando são por nós devorados. Também nos questionávamos por que os EMOS são EMOS e as Emas, não… Quando no ápice de uma discussão filosófica, se Jesus era carpinteiro ou pescador, o rapaz emendou: “Olha, não sei.. Mas acho que na carteira de trabalho dele deveria constar: PROFETA.” Lá as coisas são assim, não se tem tempo para quase nada, mas basta 10 minutos de descanso para que saiam pérolas desse calibre. E o Hugo Cilo, meu caro colega de redação, está desiludido. Isso porque a Lívia, que trabalhava lá conosco, pediu baixa da equipe. Certa vez, em meio a uma discussão sobre o “capital físico” de uma determinada moça, a Lívia iniciou uma conversa mais ou menos assim, com nosso amigo Hugo:

- VOCÊ TROCA PNEU TAMBÉM (raivosa)

- Pra você eu troco, Lívia (mansinho)

- PORQUE ISSO AQUI TÁ PARECENDO UMA BORRACHARIA! (rosnando)

Achamos, por bem, mudar de assunto. Ainda não sabemos quem substituirá nossa amiga Lívia, embora haja indícios fortes de que outra mulher ocupará a cadeira. Até porque, essas são mais inteligentes que nós homens, pobres primatas sem educação. A Lívia vai fazer falta, afinal de contas ela era o ponto de equilibrio em prol de uma vida mais saudável e ecologicamente correta em nossa bancada de trabalho. Agora tem a Juliana, mas ela não liga para as bobagens que falamos… Logo, alguém de espírito muito pobre lançou uma ideia:

 - E se uma freira fosse contratada?

É melhor nem comentar. Enfim, as coisas são assim. Os lactobacilos continuam vivo, os Emos não são emas e eu não fui para duas viagens. Mas… Ao que tudo indica, irei para o Rio Grande do Norte muito em breve, passar dois dias em alto mar com pesqueiros profissionais. Obviamente, já pedi para a farmácia mais perto de casa reforçar o estoque de Dramin, sob pena de eu acabar de poluir nosso oceano atlântico. Bem, por enquanto é isso!
Abs,
Fui!

Nada como ler as manchetes de carnaval. No IG, por exemplo: “Adriane Galisteu, grávida, samba no Rio”. DUCARAAAAIO!!! Juro, não sei como consegui viver todos esses anos sem uma notícia dessa envergadura. E entender samba enredo então? É um balaio de gato que ninguém se entende. Eu pelo menos não entendo nada…

Mas voltando à Galisteu, que é realmente uma personagem importante do nosso cotidiano cultural, o legal dessas notícias é que sempre são acompanhadas com fotos muito criativas. O que eu quero dizer é que não basta sambar, tem que fazer cara de que está sambando!!!! Ou seja, aquele sorriso aberto, com uma alegria irradiante, dando piscadinhas e fazendo sinal de positivo para todo mundo.

Antes eu gostava do feriado do carnaval porque eu ia para a praia. Hoje, por causa do trânsito, nem bem eu chego já está na hora de voltar! Fora que já passei da idade de jogar bexigas d’água nos outros. Aos 33 anos, só ajudo meus sobrinhos! São eles que arremessam. Eu só fico na estratégia!

Mas o carnaval tem o seu lado bom também. No momento eu não consigo me lembrar de nenhum, mas eu sei que deve haver algum escondidinho debaixo da saia rodada de alguma baiana por aí! Carnaval é tão chato que faz algumas coisas já meio chatinhas ficarem ainda mais pentelhas. Por exemplo, tenho uma gravação do Caetano Veloso que brotou no meio de outras músicas que, definitivamente, não têm a menor baianidade. Só sei que acaba uma música e entra o Caetano falando, em meio a um show a seguinte frase:

- Carnaval, Carnaval… Eu odeio… O Car-na-val. Isso é Luis Melodia. – Disse em tom professoral.

Cara, o que o Caetano quis dizer com isso? Ele só pode estar de sacanagem, porque baiano que não gosta de carnaval tem a cidadania cassada! Será que o Luis Melodia é um gênio só porque odeia o carnaval? Ou ele não tinha nada melhor para falar e saiu com essa? Acho mesmo é que o Caetano pirou. Ou não.

Enfim, como protesto contra os congestionamentos, as vinhetas da televisão e as manchetes instigantes da internet, vou me mandar para o Mato Grosso, em meios às lavouras de soja. Estava pensando em antes dar uma passadinha por Brasília e se o Angelim, amigo e violeiro cair na folia, pego o seu cavalo, o Valente, para dar umas voltas comigo lá perto do Araguaia! Isso sim é que seria um carnaval com estilo!

Eu devia ter uns 16 anos,  algumas dúzias de espinha na cara e nenhuma compaixão no coração naquela tarde chuvosa! Parti em direção a São Paulo acompanhado de minha irmã, Glorinha. A viagem, era de mais ou menos  uma hora lá de casa. O programa, não me lembro ao certo, devia consistir em não fazer nada de importante, mas arrumar alguma distração! Só sei que saímos na Avenida Paulista e para voltar, fazíamos um estranho caminho de metrô que nos levava até a Rodoviária do Tietê, onde pegávamos um busão de volta pra casa!

O problema é que o busão partia de hora em hora e na minha cabeça apressada, bastava um minuto a mais para que perdêssemos o dito cata-osso e ficássemos amargando por mais uma hora. Quem me conhece sabe o quanto sou inquieto e quanto eu odeio ficar num lugar parado, sem fazer nada! Nem de avião eu gosto porque tenho de ficar esperando sentado durante todo o trajeto! O que dirá esperar um busão!!!

Saímos a passos largos. Minha irmã sempre meio desorientada, nunca sabia qual lado da plataforma deveríamos ir. Lá fui eu, puxando a “fila”, enquanto ela levava uma sacola com uma bota dentro. Na verdade a bota era minha… Mas como eu estava “no comando do caminho”, ela levava o pacote. Coisa de irmão. Chegamos à estação, enquanto o trem se aproximava… Pensei: “Se perdermos esse trem, o outro só passará daqui a um minuto e meio… É tempo suficiente para perdermos o busão”… Acelerei o passo e minha irmã junto… Ela, pequenininha, não acompanhava o ritmo… A sacola batendo nas pernas dela, até que… Cataplupft… Lá estava ela, espatifada no meio metrô… Me lembro bem, das perninhas esticadas, a sacola do lado e todos aqueles paulistas estressados passando ao seu lado. Alguém ajudou? Claro que não…

Bem, essa poderia ser a deixa para um momento de reflexão, de que eu não devia ter corrido tanto. Mas não… Nós não poderíamos perder aquele busão!!! Ajudei minha irmã a se levantar, acelerei o passo e entramos no bendito trem. Lembro de ter ficado meio puto pela perda de tempo! Até hoje vejo a cara de um rapaz moreninho, que provavelmente testemunhou a queda. Ele segurava o riso, ou melhor, a gargalhada. Alguns menos discretos já riam abertamente. Minha irmã, roxa de vergonha, não conseguia parar de rir.

A essa altura vocês devem estar pensando: “Mas e o busão, eles conseguiram pegar o busão?”. Sim, nós conseguimos!!! A bem da verdade é que entramos e ficamos esperando uma meia hora até ele sair. Daria para pegar dez trens mais tarde que não faria a menor diferença! Mas acho que foi válido… Aquela lembrança, na minha irmã aderente ao chão, é algo que nunca mais esquecerei! E ela muito menos… Se a minha consciência dói? Na verdade nem um pouco… Primeiro porque ela é minha irmã… E segundo porque, bem… Foi engraçado pra caramba!!!

Amigo que é amigo quebra pedra junto. Essa foi a máxima que ouvi de meu amigo Joe , aquele que vive me ajudando neste Blog. Na verdade, acho que o cara me ajuda por dor na consciência. Em certa medida, o Joe é meu ídolo. O cara namorou por sete anos, dos quais quatro esteve noivo, conseguiu uma bela casa própria, mas não casou/mudou por conta da reforma. Que durou anos! No dia que ele me mostrou a nova moradia, olhei para um lado, olhei para outro… Dei uma espiada pra cima e outra pra baixo… Pra mim bastava uma mão de tinta e tudo estava mais que certo. Há! Mas não para o Joe… Faltava trocar a fiação e as fechaduras, arrumar o telhado e o sistema de ar condicionado central… Só anos depois eu fiquei sabendo que não havia sistema de ar condicionado nenhum. Mas, naquele momento ele parecia realmente preocupado, sei lá…

Durante uns três anos, o cara ficou reformando a casa e, num belo dia, após ser enquadrado por sua paciente esposa Taciana, o cara chamou os amigos para um almoço. Sabe aquela história, em que o cara faz um churrasco, mas só entrega a carne depois que encher a laje? Foi quase isso… No caso, tivemos que quebrar o piso…

Levei uma marreta, um formão, e uma super-marreta. Me sentia o poderoso Thor! (crianças que não conhecem o poderoso Thor, favor dar um google.) O piso era de lajota e parecia preza fácil. Cheguei cheio de razão, peito estufado e pinta de mau. Puxei a marreta e dei no piso, com todo gosto. Já imaginava o piso todo trincado! A porcaria da marreta deu um quique no chão, e eu vi uma lasca de três centímetros se movimentar. Aí eu vi que o selviço seria bruto…

Durante uns três fins de semanas eu passei naquela casa, quebrando coisa… E não parava de sair lajota… Havia uma mão nos meus calos… Os dedinhos, coitados… Não gosto nem de lembrar! Mas, como disse o Joe: amigo que é amigo quebra pedra junto! Eu pensava que isso era uma força de expressão! Mas enfim… A Taci, então namorada e hoje mãe do Matheus e da Mariana (além de continuar aguentando o Joe), só olhava com aquela cara de “o selviço não tá rendendo!”. Em nenhum momento o Joe falou que era para enrolar, fazer corpo mole. Nem precisou. O cara chamou os amigos certos, cujo desempenho como pedreiros era semelhante ao de astronauta!

Um dia, ele me chama de novo… Fiquei uns 15 dias sem aparecer e achei que seria enquadrado! Chego na casa do cidadão, tava tudo pronto! Piso trocado, tinta na parede, garagem estalando de nova e até um sisteminha que controlava a luz de um jeito que até hoje só o Joe entende! Fora as tomadas… Só na cozinha eu contei 14! Mas sei que há mais escondidas…  Diz que tinha entrado um din-din e não teve mais jeito de chamar os amigos. Eu ouvi dizer que ele até cogitou de manter a mesma rapazida fazendo o serviço, que o ritmo tava bom. Mas a Taciana parece que não concordou. A ideia dela era chamar o pessoal do Extreme Makeover. Mas parece que eles não tinham agenda para aquela semana…

. O fato é que a casa ficou bonitinha, o Joe casou com uma bela festa e já tem até dois filhotes… A Taci, toda vez que eu me meto a ajudar em alguma coisa ela faz a mesma cara de quem sabe que boa coisa não sai… Ela diz que eu não fiz pré-escola. Eu acho um exagero!

Passados alguns anos, o bom dessa história é que ele tem a consciência pesada até hoje e por isso eu exploro o cara aqui no blog! A casa… Bem, isso eu não tenho autorização pra falar… Mas essa, é uma outra história!!! E acreditem, é coisa de maluco!!!

Dando prosseguimento à série “Os malucos que conheço”, não dá pra deixar de falar de uma velha amiga, conhecida de muitos anos que tem a manha de se superar a cada ano.
No quesito comportamento estranho, poucas pessoas superam a Tatiana. Veterinária de formação e doida de pedra por vocação, essa garota já fez algumas das coisas mais esquisitas de que eu já ouvi falar. Tempos atrás, ela costumava passear com uma ovelha no Parque do Ibirapuera. Sim, é isso mesmo: uma ovelha, a “esposa” do carneiro, em pleno Ibirapuera. “Bia”, como era chamada, escapou por pouco de virar um delicioso “carré” no criatório em que nasceu. Por sorte do bicho e azar do churrasqueiro, ela certa vez ficou doente, a moça a levou para tratar e alguém ficou sem janta.

O melhor de tudo é que paulistano é um ser absolutamente sem noção e pensa que todo bicho com menos de 90 cm de altura é um cachorro. Às vezes estranho, mas ainda assim um cachorro. Todo domingo, lá ia a Dra Tatiana passear, alegre e saltitante, com sua ovelhinha de lã escura mais saltitante ainda. Vez por outra, outra dondoca também saltitante chegava e perguntava:

- Nossa, que cachorro diferente! Qual a raça?

E alguns casos, o próprio cachorro devia responder com um ressonante BÉÉÉÉÉÉÉ….

Após a resposta, de posse da certeza de que moça é maluca e o bicho para lá de esquisito, dá pra imaginar o pessoal saindo, olhando de rabo de olho achando que São Paulo é, de fato, uma fábrica de gente doida. Fora os cocozinhos desse bicho que parecem jabuticabas! Certamente algum caipira do asfalto pegou para ver o que era. Afinal, no parque do Ibirapuera, cagada de ovelha é que não pode ser!

O problema é que além de enrolada, a Tati enrola os outros! Certa vez, ela foi buscar uns macacos lá em casa. Sim, macacos. Os bichos eram dela, mas por problemas de espaço passaram uns tempos por aqui. Meu cunhado, empolgado que só, até construiu um mega viveiro para os bichinhos ficarem mais sossegados. Os macacos se empolgaram, fizeram um monte de macaquinhos e a casa que era grande ficou pequena. No fim das contas, ela os levou para um criatório com o espaço apropriado e toda a infraestrutura para a bicharada. Mas, a verdade é que poucos dias antes, uma de suas gatinhas, a Joaninha, havia morrido logo após completar 100 anos de vida… Ou um pouco mais, não me recordo bem!

No dia em que ela foi pegar os macacos, eu perguntei:

- E a sua gata?

Com os olhinhos brilhando, ela emendou:

- Está aqui! Eu a congelei para trazer, afinal, todos os meus bichos estão enterrados aqui!!!

Entenda-se por todos os bichos alguns cachorros, (outros) macacos, um coelho, gatos e, reza a lenda, um rinoceronte, que ela levou sem que ninguém percebesse.

Ouvi dizer que ela estava cuidando de um jacaré. Fiquei preocupado, até porque ela perguntou se a piscina esta cheia…

Recebi este e-mail hoje, enviado por apanina@narod.ru – ou seja – de algum(a) russo(a) desocupado que realmente não tem o que fazer. Abaixo o conteúdo da mensagem!

Curioso, fui ao tradutor do Google, que me deu a seguinte resposta:

“Não sobre os músculos supra lado, eles são totalmente projetado Olímpicos

mãos de todos os tamanhos e coragem de um de seus abordagem e permitir resultados com o número não é suficiente abordagem de …”

Recentemente, fiz uma reportagem com o seguinte tema: Cavalos olímpicos a peso de ouro. Será que o (a) Russo (a) leu a matéria? E se leu, porque não escreveu em português? rs.

Se o Google estiver certo na tradução, ou nosso (a) amigo (a) russo não sabe escrever, ou tem um grau avançado de esquizofrenia ou exagerou na Vodka! Seja como for, respondi com os dizeres do carinha que aparece no anúncio da Net: Scavuska!
Vamos ver se ele (a) entende!

Receber Spans, aquelas mensagens em massa que chegam em nossas caixas de entrada, já é ruim. Agora, receber 10 mensagens (ou mais) por dia do Viagra, ninguém merece. No meu caso, chegam de promoções com 80% de desconto, entre outras ” excitantes tentações”. Se lembram do Pelé? “Eu usaria!”. Pois é… Com 80% de desconto pensei até em me tornar revendedor…rs. Outro dia, estava reclamando disso na redação, de que o Viagra não me deixava em paz. Hugo Cilo, meu colega, disse:

- Sou mais o seu Viagra… No meu caso, recebo mensagens com os dizeres “aumente seu pênis”.

Realmente, uma pela outra, minha mensagem é mais simpática. Por via das dúvidas e para não faltar com o coleguismo, respondi ao Spam pedindo para mudar o endereço eletrônico. Acho que a caixa de entrada do Hugo é muito mais simpática…. rs.

Já comentei algumas vezes por aqui sobre o Wellington, intrépido fotógrafo comilão que não raro se enfiava em situações inusitadas. Quem mais na face da terra tem a moral de chamar um executivo xarope de “mano” e a presidente de uma multinacional de “tia” durante o ensaio fotográfico? Mas isso não é nada, o bom mesmo você confere a seguir.

Wellington seguia fotografando os bastidores da pré-estreia de uma peça estrelada pela artista Global Regina Duarte, aquela que entrou para o Guinness Book como a mais longeva intérprete de “Helena” nas novelas de Manoel Carlos. O fato é que ele estava lá, fotografando ricos e famosos quando o espetáculo começou. Não tardou muito, um dos assessores, de forma muito educada, convidou o rapaz a compor a plateia. Sem nada melhor para fazer, lá foi ele. Sentou. A peça começou. Era possível sentir a tensão no ar. O primeiro espetáculo é onde vão os jornalistas especializados, gente importate. Por isso, é bom que tudo dê certo. Regina entrou no palco. Dramática. A luz baixa conferia um aspecto sombrio àquele teatro. Aos poucos, a peça prosseguia. A voz da atriz cada vez mais longe, ficando fininha… Sumindo entre núvens numa viagem distante…

- RRRRRRRRRRRROOOOAAAAAANC….

Seria um trovão? Deve ter pensado Regina Duarte. A atriz continua seu concentrado monólogo.

 - RRRRRRRRRRRROOOOAAAAAANC…. – Buchichos e sussurros já podem ser ouvidos pelo teatro. É o pesadelo de todo artista, aquela coisa presente em seus piores pesadelos. Regina Duarte junta as suas forças, clama pelos Deus da coxia, traz ao público sua mais densa interpretação, levanta a voz na esperança de aquele maledeto acorde e…

 - RRRRRRRRRRRROOOOAAAAAANC….

 - Olha gente, realmente assim não dá. Será que dá pra alguém acordar o rapaz – disse a artista, visivelmente abalada com os sons que ecoavam pelas paredes trêmulas do teatro.

 Sobre a cabeça de Wellington, caneirinhos saltitantes. E o pior de tudo é que um segurança sem coração foi lá acordar o cara. Após aquela chacoalhada, ele acorda.

- Hummm – resmunga e levanta sem saber aonde estava.

Após ser questionado sobre a sensação de acabar com a pré-estreia de uma peça de uma atriz importante,  ele disse:

 - Não, mano. Mó chatice, aquela tia lá no palco, falando feito uma doida, deu o maior sono, mano.

 Sábias palavras, Wellington, Sábias palavras…

A moda agora é essa história de que tudo vai acabar em 2012. Além do filme que está em cartaz no cimena, tem até um documentário passando no Discovery Channel. Se nada acontecer e tudo continuar na mesma após o tal 21.12.2012 – a data maldita – esse será o terceiro cataclisma que passo incólume. O primeiro foi a virada do século. Em vez de meteoros e da Ira divina, o máximo que se viu foram alguns rojões estourados por aí. O segundo, na mesma data, falava do Bug do Milênio. Computadores descontrolados iriam dominar o mundo, o sistema bancário ruiria. E terceiro veio com a  eleição do George Bush, esse sim, quase acabou com o mundo!

Adiantar o relógio para ver o que acontecerá não resolve,  já tentei. Essa conversa de fim do mundo com dia e hora marcada é na verdade muito chata e não tem a menor graça. O “legal” é que tem gente acreditando nessas profecias e as cagadas correm soltas por aí. Fico imaginando aquele cara que, certo do final dos tempos, resolve fazer tudo o que não tinha coragem. Para começar, coloca sal no café da sogra e, disfarçadamente, troca o chinelo da velha por um adornado com tiras  com pele de  cobra! O cara pede demissão, insulta aquele colega mala e revela que é gay, só de sacanagem, para ver a cara da turma.

Nesse tipo de situação o pior cenário seria o mundo não acabar. Conviver com esses micos por longas décadas seria a coisa mais parecida com o inferno na terra. Já pensou, ter que encontrar com a sogra no natal como se nada tivesse acontecido e, ouvir a família da sua esposa comentando baixinho: “Coitada dela, o cara é gay”.

Mas acredito que o mundo não vai acabar e todos pecados (ou quase todos) serão perdoados quando tudo ficar do mesmo jeito que está agora.  O ser humano é mesmo um tipo estranho. Em vez de viver em paz, fica tentando adivinhar o futuro e esquece de viver o presente. Vai entender!!!
Fuuuui!