São Pedro, que dizem ser o guardião das chaves e meteorologista do Céu deve ser um cara muito sacana, ou talvez Argentino. Porque vá gostar sacanear paulista assim em outro planeta! Só quem mora aqui na Babilônia sabe como funciona o clima: segunda-feira é sol de rachar e segue assim até quarta, quando aparecem as primeiras nuvens… Na quinta fica tudo cinza. Na sexta começa a virar e no sábado é aquela chuvinha que pode até não molhar, mas enche o saco. No domingo, fim da tarde, o tal do sol começa a dar as caras e segunda, aquele puta sol bonito de ver!

E quando acontece de chover durante a semana, emenda sábado e domingo, óbvio. Dizem que paulista só trabalha, e para isso tenho algumas teorias. A primeira é porque o clima é tão bosta que não dá vontade de sair. A segunda é que o trânsito é tão merda que dá medo de sair. E a terceira é que… Não tenho uma terceira alternativa, mas foda-se também, afinal, chove há mais de 12 horas, hoje é sexta-feira e claro, o fim de semana será chuvoso.

Deve existir alguma explicação para essa maldição da sexta-feira paulista que eu simplesmente desconheça. Se eu fosse adepto às teorias da conspiração diria que isso é coisa de dono de Shopping Center, que molha a mão de algum estagiário que opera as máquinas de chuva no céu. Ou do feladaputa que fez que no calendário a segunda (dia de sol) caísse na segunda e não no sábado (dia de chuva), entendeu? Nem eu… Mas deixa para lá.

O lado bom da chuva é que dá um ar mais europeu para cidade. Podemos ver a turma tirar do armário casacões, as mulheres, vestidas de sobretudo alimentam a imaginação masculina com o que há por baixo daquela roupa misteriosa. Isso se você for um babaca e fica parado na chuva, reparando nos outros em vez de proteger em um lugar sequinho. E os sapatos? Você só descobre que o desgraçado está furado quando? Quando chove, óbvio.

Sinceramente, acho que alguém deveria acertar com o *Barba lá em cima que chuva só à noite, em níveis pluviométricos aceitáveis e de acordo com as necessidades ambientais de cada cidade. Afinal, como cada dia as leis são mais restritivas em relação aos modos e costumes, alguém poderia iniciar, junto ao Céu, uma campanha para mostrar que, politicamente incorreto, mesmo, é chover no fim de semana. E tenho dito!

*Barba – atenção petistas, Barba = São Pedro que é diferente do presidente Lula, que pensa que é Deus. Ok?

Trabalhar no Itaim é como viver na Manhattan brasileira. Mas sem desmerecer a cidade de São Paulo que tanto amo e odeio, a nossa versão da “grande maçã” é uma espécie de caricatura tropical em meio a uma gente que parece muito endinheirada. E é aí que está a graça da história. Brasileiro é um povo criativo e a prova disso é que no Itaim o salto alto da mulherada é a prova de buraco, não há terno que amasse ou gel que sucumba a vento ou tempestade. O povo é tão arrumado que nem quando a rua alaga há quem perca a pose! Semana passada, observando pela janela do prédio em que trabalho, percebi uma loira ajeitando o cabelo dentro de seu barco. Achei estranho. Tudo bem, na verdade não era um barco, mas sim um Porche sendo arrastado pela enchente. Manhattan é cercada por água também! Mas quem se importa? A moça, por exemplo, parecia estar curtindo…

E no quesito “carros”, há um capítulo a parte. Dias atrás, pensando nas cagadas que eu faria em 2012, refletia a possibilidade de trocar a velha ximbica por um novo carango. De tanto ver o tal do Mini Cooper circulando por lá, pensei que seria um bom negócio. É Mini azul, verde, vermelho, quadriculado, personalizado, turbinado, siliconado… Tem de tudo. Pensei: “Vendo meu carrinho, coloco mais unzinho em cima e compro uma porra dessas!”. Só que o carro, que de tão pequeno poderia vir no kit na Barbie, custa R$ 100 mil. Eu disse R$ 100 mil. CEM MIL. Alguém me diz com o que essa turma está trabalhando?

Meu consolo é que, com certeza, tem gente comprando Mini Cooper em “80 veiz no carnê”. Do jeito que as coisas vão, o Itaim, será responsável pelo “subprime do Mini Cooper”. Já vejo as manchetes se aproximando.

Outra veadagem dessa área da cidade são os “inhos”. É bistrozinho pra cá, francezinho pra lá, Italianinho acolá e o seu saldo bancário, amigo, fica “inho” enquanto seu peso fica “ão” com essa brincadeira. Lindo foi ver a cara do Eduardo Savanachi, intrépido detetive gastronômico do Itaim, quando caímos na esparrela de aceitar uma indicação e acabamos por pagar 70 pilas pra comer bife com batata frita. “Minha mulher vai me matar”, disse o rapaz com lágrimas nos olhos. Houve pequena resistência na hora de o garçom passar o cartão do moço. Pelo preço, como protesto, ele comeu até a segunda via do comprovante, já que “estava tudo incluso”. Eu acho que foi pra garantir que a esposa não visse, sei lá…

Seja como for, o Itaim é como qualquer outro bairro da cidade, com suas características, moradores e histórias. Mas, nesse caso, tudo muito, mas muito mais caro!

Haloooo….
E lá vamos nós! Preciso pegar o jeito dessa coisa, afinal, lá se vai mais de uma ano sem atualizar esta humilde página. Vamos ver se aparecem alguns causos por aqui! Inté…

- Senhor, senhor… Está se sentindo bem, senhor?

Foi dessa forma que acordei. Ao meu lado a aeromoça estava tomava meu pulso, após eu ter apagado completamente durante um voo entre São Paulo e Uberaba (MG). Não sei o que é pior: desmaiar durante uma viagem ou acordar com o Marcos Ankoski, fotógrafo, com o cabeção a 30 cm de mim e com cara de assustado! Mas enfim, aos poucos retomei a consciência e lancei aquela frase, típica:

- É acho que apaguei.
Uma senhora ao meu lado, achou que bom mesmo era se benzer e começou a rezar.

Enfim, liguei aquele arzinho sem-vergonha, pedi um refrigerante e lá fiquei esperando o tempo passar. A cada cinco minutos, o Marcos perguntava:
- Cara, você tá bem?
Descemos em Uberaba e fomos direto para o hotel. As reservas foram feitas na última hora, mas o lugar até que não era ruim, apesar de alguns probleminhas. A janela do quarto, que ficava no térreo, dava para a rua, o que não seria exatamente algo tão ruim, não fosse o fato de a rodoviária  da cidade estar exatamente do outro lado da calçada.
Nem bem havia tirado o sapato dos pés, chega o cidadão que estava na recepção do muquifo, bate à porta e diz:

- Senhor, tivemos um problema com a sua reserva e na verdade este apartamento está locado para outra pessoa e não temos outro. Sinto muito, mas o senhor terá que sair.

Diante do problema, não me restou outra alternativa a não ser responder:

- Claro, então se quiser, chame a polícia porque daqui eu não saio, daqui ninguém me tira e com licença que vou tomar meu banho.
Fechei a porta e ninguém mais me incomodou. Não até o Marcos chegar, de madrugada, após ter ido a um evento. O cara tomou umas e outras, e nem bem eu tinha “garrado” no sono, ouço algo semelhante a um cachorro rosnando.  Um ônibus passando? Um avião caindo? Um trem desgovernado?! Não… O Marcos roncando!!! Por isso que eu digo que é realmente muito chato dividir quarto em viagens. Lá pelas três da manhã,  após tentativas frustradas de mitigar os decibéis em curso, percebi que o endereço do quarto não só era próximo da rodoviária como grudado com a cozinha. Descobri quando a rapaziada começou a espremer laranjas para fazer, salvo engano, uns 15 litros de suco.

A essa altura, sem nada a perder, já que descansar que é bom eu não conseguiria mesmo, não tive dúvidas: fui para o sofá da recepção. A televisão estava ligada no Cartoon Network. Que beleza! Levei meu travesseiro, um cobertor e por lá fiquei até às 6h30 quando começou o movimento. Três horinhas de sono e quase recuperado, fui para o café da manhã em meio aos pedidos de desculpas do fotógrafo-trovador.

Na saída, o cara da recepção, de novo ele, diz:
- Olha realmente o quarto de vocês está reservado para outra pessoa, vocês TÊM QUE SAIR. 
Mandei o cara… Enfim, mandei o cara. Veio a gerente.  Não deu certo. Disse para ela se virar com a agência que estava organizando (ou não) a viagem.

Mais tarde recebi um telefonema do pessoal da agência dizendo que iríamos mudar de hotel e para “não me preocupar”. Tá bom… Quando chegamos para buscar as malas, tudo já estava pronto, ou seja, fomos despejados! As camareiras amassaram toda a roupa, socaram dentro da mala de qualquer jeito e minha vontade foi socar a boca de alguém!

Como eu tinha que conferir tudo, não tive dúvidas e levei a mala para o balcão da recepção. Enquanto outros hóspedes faziam o check-in eu tirava cuecas, meias e camisas. Não foi bonito, mas foi legal!!! Como quem não quer nada eu comentava, que coisa estranha essa de você dormir hospedado e acordar despejado… Acho que consegui colocar pânico no pessoal!

No fim das contas fomos parar num outro hotel, de mesmo porte, com uma feira-livre na porta. Entre gritos de “olha a banana” e “abacaxi tá barato” nos instalamos. Não tinha ar condicionado é verdade. Assim como o ventilador parecia uma fábrica de tornados. Mas no fim das contas, o sono veio e bastou acordar às 4h30 da manhã para pegar o voo das 6h10 e retornar para São Paulo. E dessa vez, sem passar mal.

Você chega no interior do Maranhão, senta no bar e tem no cardápio, além da tradicional cervejinha brasileira, uma enoooorme opção de sabores: mangá, cajá, cupuaçu.

- Me dá um suco de uva?

Você está no interior do Pará e pode pedir outras frutas exóticas, além da cervejinha e eis que:

- Me dá um suco de uva?

Esse é o Pedro, nosso fotógrafo mirim. O cara nasceu em 1991 e já é fotógrado. Mirim, mas fotógrafo. Outro dia, numa viagem ao interior de Goiás ele foi apresentado à garapa.

- Pedro, você quer garapa?
- Hã?
- Caldo de cana, Pedro – disse a Viviane, nova repórter que chegou ao time recentemente..
- Hã, caldo de cana? (cara de interrogação)
(pausa)
- Suco de cana, Pedro! S U C O   D E  C A N A ! ! !
- Ah…. Quero!

E, todo feliz, o cara experimentou o “suco de cana”. Pior, na foto da matéria, o dono da Usina aparecia cortando a cana. E, conforme ia descascando, o Pedro ia comendo! No fim das contas, a foto ficou boa, mas o cara suou pra caramba e teve de trocar de roupa de tanta cana que descascou para o nosso fotógrafo-mirim.

Mas, melhor do que quando fotografa, é no momento que o Pedro está comendo. Nesses voos, que já relatei aqui diversas vezes, a rapaziada passa meio mal com o balançar de pequenas aeronaves. Mas não o Pedro. Ele deve ter escondido no bolso um daqueles manuais do escoteiro mirim que ensina como não passar mal nesse tipo de situação. O cara come chocolate, barra de cereal, toma refrigerante… Bis? O cara fica lambendo o papel, com o chocolate todo derretido num calor de 40°C! E cada vez que você olha, o cara tá lá, todo sorridente!

Certa vez o Eduardo, passando mal num desses voos pediu para que o Pedro desse um tempinho com a merenda. O moleque, bem maldoso, abriu um pacote de cheetos e mandou bala. Todo sorridente. E o cheiro de queijo com chulé tomou conta do avião. E o pobre do Eduardo, verde.

- Ah, o Eduardo parece uma mocinha! – foi a justificativa do “menino”.

Mas a vingança veio a galope. Num hotel em Palmas (TO), o Pedro, no auge dos seus 19 anos, ficava em dúvida se chamava ou não um grupo de paquitas eróticas que estava por lá. Na dúvida, pediu mais um suco de uva para o garçom. Camarada, o garçom gritou para o barman:

- Fulano, dá mais um suco de uva para o garoto!

As meninas, certamente mais precoces, olharam e foram embora. Como diz o Eduardo, faltou o Pedro emendar:

- Com vódka!

Mas enfim, certos traquejos só a vida dá. Por enquanto, o negócio dele é salgadinho e suco de uva. Mas com boas fotos!

“O homem na estrada recomeça sua vida”… Não, isso não é um verso dos Racionais MC’s, sou eu comendo poeira na estradinha de terra, perto de casa, após um busão passar ao meu lado e, só de sacanagem, dar aquela “acelerada” só para ver o cidadão ficar da cor de um tijolo! Tudo bem, poderia ser pior e o cara mirar numa poça d’água que estivesse por ali! Mas o fato é esse: dia sim, outro também desde o começo do ano, gasto sola de tênis e calorias em busca da velha forma! O lado bom é que os resultados estão aparecendo e quatro quilos já foram para o vinagre… Não vinagre, não porque ele é um bom conservante, foram pra rua mesmo e espero que fiquem por lá… Tudo começou no início do ano, quando ao descer para a praia, numa foto diante de uma paisagem bucólica, via diante de mim a imagem de um leitão sorridente na carcaça que antes era por mim conhecida por “meu corpo”. Sem sacanagem, dava um toicinho bacana ali… E partindo do princípio de que não, aquelas gorduras não me pertenciam, comecei um novo estilo de vida que começa às 6h20 da madrugada, com uma boa corrida. Já são 8 km diários e logo mais chegarei aos 10…

O bom de você correr é a liberdade para viajar na maionese. Em diversas oportunidades fiquei pensando, fazendo contas, cálculos e cheguei à conclusão de que aos 34 anos é bom ter um pouco mais de cuidado com a lataria, senão daqui a pouco, a carcaça desvaloriza e ninguém mais quer…rs. E para começar os treinos? Doía tudo: perna, braço, bunda e até a consciência! Enquanto minha mente dizia baixinho: “isso mesmo cara, vai lá, você consegue!!!”, minha panturrilha berrava: “PÁRA COM ISSO, CARA! POR QUE VOCÊ ME ODEIA TANTO?”. As solas do meus pés chegaram até a enviar uma petição formal dizendo que –  ou eu iniciava um regime – ou a colaboração diária iria definitivamente acabar! Subornei meus pés como uma pomada que roubei da minha irmã. Não sei para que ela servia, só sei que deu certo e as bolhas sumiram… Pobre pomada, acabar a vida daquele jeito…rs.

O problema dessa vida saudável é que você começa a ficar saudável demais! Por exemplo, comecei com quatro quilêmetros entre caminhadas e corridas. Não, eu não engatinhava no final. Só quando chegava ao chuveiro ou para beber água. Fora isso, estava inteiro. Ou quase. Havia um tempo que quatro quilômetros eu fazia quase que plantando bananeira… Agora, se deixo de correr três dias, me sinto como o tal Condor: com dor aqui, com dor ali…. Enfim, voltando à vida saudável demais: decidi que já que minha barriga estava me incomodando, o bom mesmo era incomodar a minha barrig. Logo se ela não existisse mais, acabaria com o incômodo. Genial!!! O efeito colateral disso é que além dos oito quilômetros, também já estou em 300 abdominais e algumas dezenas de flexões. Cara, como isso dói no começo. Dói no meio e no fim também… QUEM INVENTOU ESSAS COISAS?

Masa verdade é que estou me sentindo muito melhor agora. Até por que algumas coisas eu não sinto mais, mesmo… rs. A sola do pé é uma delas. Aquilo virou um casco de cavalo. No começo também não sentia o ar entrando nos pulmões, mas essa fase, felizmente já passou…rs. Cheguei a cogitar participar da meia maratona de São Paulo, no feriado de 21 de abril, mas acho que não estarei pronto até lá. Na semana passada fiz um treino de 12 quilômetros e confesso que cheguei cansadinho e isso seria basicamente a metade do caminho. Dá pra fazer?! Sim, é possível. Mas seria meio complicado, até porque o ideal é não sair de maca ou ter de recorrer ao desfibrilador! Brincadeiras à parte, este ano vou correr a minha primeira meia-maratona. Que não seja agora em abril, haverá outras até o fim do ano. Até lá, vou gastar muita sola de sapato e deixar umas godurinhas no meio do percurso!!! Afinal, se tem uma coisa que a corrida ensina é justamente isso: que um passo depois do outro é sempre a melhor maneira de se percorrer a estrada toda.
Agora vou dormir que amanhã cedo, tem corrida pela frente!!!
Abs!

Gente!!!
Foi mal… Só porque eu esqueci de pagar o provedor, meu site foi tirado do ar! Realmente muita maldade! E o pior é que eu estava recebendo dezenas de e-mail de cobrança, só que pensei que era vírus e, obviamente, não levei a sério! Enfim, tudo certo agora! Pelo menos até que eu me esqueça de pagar mais uma vez!!! hehe
abs!

Semana passada eu ia para o Mato Grosso, mas não fui! Esta semama eu ia para o Maranhão e também não deu… No meu lugar, nas duas vezes, viajou o Eduardo Savanachi – intrépido e calado repórter que trabalha lá na revista. O “Dudis” é um cara de poucas palavras, mas sábias. Noutro dia, por exemplo, discutíamos durante “a hora da merenda”, por que os lactobacilos do yacult são vivos e o que acontece com os pobres coitados quando são por nós devorados. Também nos questionávamos por que os EMOS são EMOS e as Emas, não… Quando no ápice de uma discussão filosófica, se Jesus era carpinteiro ou pescador, o rapaz emendou: “Olha, não sei.. Mas acho que na carteira de trabalho dele deveria constar: PROFETA.” Lá as coisas são assim, não se tem tempo para quase nada, mas basta 10 minutos de descanso para que saiam pérolas desse calibre. E o Hugo Cilo, meu caro colega de redação, está desiludido. Isso porque a Lívia, que trabalhava lá conosco, pediu baixa da equipe. Certa vez, em meio a uma discussão sobre o “capital físico” de uma determinada moça, a Lívia iniciou uma conversa mais ou menos assim, com nosso amigo Hugo:

- VOCÊ TROCA PNEU TAMBÉM (raivosa)

- Pra você eu troco, Lívia (mansinho)

- PORQUE ISSO AQUI TÁ PARECENDO UMA BORRACHARIA! (rosnando)

Achamos, por bem, mudar de assunto. Ainda não sabemos quem substituirá nossa amiga Lívia, embora haja indícios fortes de que outra mulher ocupará a cadeira. Até porque, essas são mais inteligentes que nós homens, pobres primatas sem educação. A Lívia vai fazer falta, afinal de contas ela era o ponto de equilibrio em prol de uma vida mais saudável e ecologicamente correta em nossa bancada de trabalho. Agora tem a Juliana, mas ela não liga para as bobagens que falamos… Logo, alguém de espírito muito pobre lançou uma ideia:

 - E se uma freira fosse contratada?

É melhor nem comentar. Enfim, as coisas são assim. Os lactobacilos continuam vivo, os Emos não são emas e eu não fui para duas viagens. Mas… Ao que tudo indica, irei para o Rio Grande do Norte muito em breve, passar dois dias em alto mar com pesqueiros profissionais. Obviamente, já pedi para a farmácia mais perto de casa reforçar o estoque de Dramin, sob pena de eu acabar de poluir nosso oceano atlântico. Bem, por enquanto é isso!
Abs,
Fui!

Eu devia ter uns 16 anos,  algumas dúzias de espinha na cara e nenhuma compaixão no coração naquela tarde chuvosa! Parti em direção a São Paulo acompanhado de minha irmã, Glorinha. A viagem, era de mais ou menos  uma hora lá de casa. O programa, não me lembro ao certo, devia consistir em não fazer nada de importante, mas arrumar alguma distração! Só sei que saímos na Avenida Paulista e para voltar, fazíamos um estranho caminho de metrô que nos levava até a Rodoviária do Tietê, onde pegávamos um busão de volta pra casa!

O problema é que o busão partia de hora em hora e na minha cabeça apressada, bastava um minuto a mais para que perdêssemos o dito cata-osso e ficássemos amargando por mais uma hora. Quem me conhece sabe o quanto sou inquieto e quanto eu odeio ficar num lugar parado, sem fazer nada! Nem de avião eu gosto porque tenho de ficar esperando sentado durante todo o trajeto! O que dirá esperar um busão!!!

Saímos a passos largos. Minha irmã sempre meio desorientada, nunca sabia qual lado da plataforma deveríamos ir. Lá fui eu, puxando a “fila”, enquanto ela levava uma sacola com uma bota dentro. Na verdade a bota era minha… Mas como eu estava “no comando do caminho”, ela levava o pacote. Coisa de irmão. Chegamos à estação, enquanto o trem se aproximava… Pensei: “Se perdermos esse trem, o outro só passará daqui a um minuto e meio… É tempo suficiente para perdermos o busão”… Acelerei o passo e minha irmã junto… Ela, pequenininha, não acompanhava o ritmo… A sacola batendo nas pernas dela, até que… Cataplupft… Lá estava ela, espatifada no meio metrô… Me lembro bem, das perninhas esticadas, a sacola do lado e todos aqueles paulistas estressados passando ao seu lado. Alguém ajudou? Claro que não…

Bem, essa poderia ser a deixa para um momento de reflexão, de que eu não devia ter corrido tanto. Mas não… Nós não poderíamos perder aquele busão!!! Ajudei minha irmã a se levantar, acelerei o passo e entramos no bendito trem. Lembro de ter ficado meio puto pela perda de tempo! Até hoje vejo a cara de um rapaz moreninho, que provavelmente testemunhou a queda. Ele segurava o riso, ou melhor, a gargalhada. Alguns menos discretos já riam abertamente. Minha irmã, roxa de vergonha, não conseguia parar de rir.

A essa altura vocês devem estar pensando: “Mas e o busão, eles conseguiram pegar o busão?”. Sim, nós conseguimos!!! A bem da verdade é que entramos e ficamos esperando uma meia hora até ele sair. Daria para pegar dez trens mais tarde que não faria a menor diferença! Mas acho que foi válido… Aquela lembrança, na minha irmã aderente ao chão, é algo que nunca mais esquecerei! E ela muito menos… Se a minha consciência dói? Na verdade nem um pouco… Primeiro porque ela é minha irmã… E segundo porque, bem… Foi engraçado pra caramba!!!

Dando prosseguimento à série “Os malucos que conheço”, não dá pra deixar de falar de uma velha amiga, conhecida de muitos anos que tem a manha de se superar a cada ano.
No quesito comportamento estranho, poucas pessoas superam a Tatiana. Veterinária de formação e doida de pedra por vocação, essa garota já fez algumas das coisas mais esquisitas de que eu já ouvi falar. Tempos atrás, ela costumava passear com uma ovelha no Parque do Ibirapuera. Sim, é isso mesmo: uma ovelha, a “esposa” do carneiro, em pleno Ibirapuera. “Bia”, como era chamada, escapou por pouco de virar um delicioso “carré” no criatório em que nasceu. Por sorte do bicho e azar do churrasqueiro, ela certa vez ficou doente, a moça a levou para tratar e alguém ficou sem janta.

O melhor de tudo é que paulistano é um ser absolutamente sem noção e pensa que todo bicho com menos de 90 cm de altura é um cachorro. Às vezes estranho, mas ainda assim um cachorro. Todo domingo, lá ia a Dra Tatiana passear, alegre e saltitante, com sua ovelhinha de lã escura mais saltitante ainda. Vez por outra, outra dondoca também saltitante chegava e perguntava:

- Nossa, que cachorro diferente! Qual a raça?

E alguns casos, o próprio cachorro devia responder com um ressonante BÉÉÉÉÉÉÉ….

Após a resposta, de posse da certeza de que moça é maluca e o bicho para lá de esquisito, dá pra imaginar o pessoal saindo, olhando de rabo de olho achando que São Paulo é, de fato, uma fábrica de gente doida. Fora os cocozinhos desse bicho que parecem jabuticabas! Certamente algum caipira do asfalto pegou para ver o que era. Afinal, no parque do Ibirapuera, cagada de ovelha é que não pode ser!

O problema é que além de enrolada, a Tati enrola os outros! Certa vez, ela foi buscar uns macacos lá em casa. Sim, macacos. Os bichos eram dela, mas por problemas de espaço passaram uns tempos por aqui. Meu cunhado, empolgado que só, até construiu um mega viveiro para os bichinhos ficarem mais sossegados. Os macacos se empolgaram, fizeram um monte de macaquinhos e a casa que era grande ficou pequena. No fim das contas, ela os levou para um criatório com o espaço apropriado e toda a infraestrutura para a bicharada. Mas, a verdade é que poucos dias antes, uma de suas gatinhas, a Joaninha, havia morrido logo após completar 100 anos de vida… Ou um pouco mais, não me recordo bem!

No dia em que ela foi pegar os macacos, eu perguntei:

- E a sua gata?

Com os olhinhos brilhando, ela emendou:

- Está aqui! Eu a congelei para trazer, afinal, todos os meus bichos estão enterrados aqui!!!

Entenda-se por todos os bichos alguns cachorros, (outros) macacos, um coelho, gatos e, reza a lenda, um rinoceronte, que ela levou sem que ninguém percebesse.

Ouvi dizer que ela estava cuidando de um jacaré. Fiquei preocupado, até porque ela perguntou se a piscina esta cheia…